バツ(罰)下ろし
ココロを自由に。
世界を拡げる。
自立支援型、月よみカウンセラー®︎舞です。
ココロが固くなっている事に
気づいては、見て見ぬフリをしてました。
ココロの不感症
いつのまにか我慢してしまって
自分を押し殺す事を
知らずにやってしまって
"嫌"と言う感情だけで
対話せずにフェードアウト。
言えば伝わる事も言わずに終わり
言えば、棘のような言葉や態度が出る。
人と距離を取るようになった。
懐に飛び込む事が
自殺行為だと思ってます。
人が恐い。
いつのまにか
泣けなくなってしまった。
悲しい、辛いのに泣けない。
助けて欲しくても
助けてって言えなくなった。
助けてもらう資格がない。
助けてもらうなんておこがましい。
不倫をしたし
元ある家族を傷つけた
相手の家族も傷つけた
傷ついて余生を過ごす事が
当たり前と思うようになり
幸せになってはいけないと思う。
わがままで産んだんだから
頼っちゃダメ。
自分でやるって決めたんだから
困ったらいけない。
罰を背負った私が
本当に子育てしていいのか。
そんな闇を抱えながら
息子を目の当たりにして
そんな事思っちゃいけない！
この子だけが嫌われなければいいし！
この子は幸せにする！
2人で必ず幸せになると思い
どうにか、こうにか生きてきたなぁ…。
息子を生む覚悟を決めた時から
この後に起こった苦しい出来事を
「あの時、苦して決めた事に比べたら
こんな事なんてどうとも思わない。」
そう強がり、
自分に言い聞かせてきたんだ。
本当は傷ついてたのに。
絆創膏で蓋をして
重ねて、貼り続けた結果
ポロリと剥がれた今日。
傷は化膿して、残ったまま。
この傷をどうしようかと思った結果。
どないしたらいいか
分からんのです。
只々、逃げずに向かいあったり
へっちゃらなフリはせんとこ。
こんな私と思うのはやめよう。
って、思うのですが
逃げてもいいし
強がってもいいし
こんな私と思ってもいい事にしよう。
正直に、素直に
あるモノを大切にしたい。
ありがたい事に
事情を知りながらも
一緒に働いてくれる
パートナーがいる。
産むを決めて
自立してるのが凄い！
って言って
仲良くしてくれる方もいる。
毎日を誠実に生きてみよう。
独り言を最後まで見て頂き
ありがとうございます。
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